花羽姬的生活日常

一開始使用痞客邦，就發現自己每天都有很多的心事想分享呢！ＸＤ

我這周開始教英文課了！帶的是高年級的學生，

在自己長大的這個部落，

在自己曾經坐過的那間教室裡，

心情非常複雜，

我說的複雜不是壞事，

而是很多＂好＂的情緒，

興奮、激動、靈感、回憶…等等。

從小時候，我就蠻喜歡當＂帶頭的＂，

喜歡感染別人、喜歡把自己的想法講給別人聽，

我小學的時候，愛上跳舞，

即使個性悶騷到爆，當站上舞台的時候，

就好像被解放一樣。

國中、高中，一直都是這個路線，

顛峰時期是大學，

我變得很開朗、很主動，

也很愛當小組長、當幹部，

我很愛那樣的自己，

我才發現，不是我變得有自信敢上舞台，

而是舞台給了我自信。

那時我就確定自己的方向，

我想變成一個，說話有影響力的人，

想把一些生活體驗分享給別人聽，

想把一些技能教給別人。

做這些工作的，不就是老師嗎？

我回到部落，成了工藝師，

後來，成了手工藝老師，

現在，我是課輔老師，

雖然這不是我的專業領域，我跟正式老師比起來，

根本差得太多，

可是也因為這個新的身分，

更讓我時刻警惕！

我用了一周的時間來備課，

教課的順序、觀察學生的反應、聽他們的需求等等，

說真的，我對英文是有自信的，

很多外國朋友都說我發音很好聽，

我想我該給自己更多肯定。

說到這裡，最近跟我小學導師聊天，

就是跟我爸媽一起閒話家常這樣，

每次他都會跟我們分享他出國的經驗，

我都聽得很入迷，總覺得都聽不夠，

我自己也是抱有出國夢的，

我的印象很深，每一次見面，

老師都會替我感到可惜，

不是每一次都說出來，

可是我都感覺的到。

以前，我對此很反感，

甚至有次直接反應給老師，

說我知道我自己正在做甚麼，

也有做規劃、也有設定好的目標。

當時，我真的希望老師不要再關注我、不要再給我意見了。

現在想想，

當時我氣的不是老師，而是心有餘而力不足的自己。

「如果我當初沒有選擇婚姻的話．．．。］

我從沒後悔過生下小孩，

懷孕的當下，我一心只想著我要為這個孩子負責，

我要為我的人生負責，跟老公慢慢磨合、迅速適應自己的身分。

給自己的壓力越來越大，

對於創業的一切，

看書、爬文、問前輩，

一路這樣摸索過來，

也會在瑣碎時間增進自己的手工藝，

想辦法讓自己跟上時代。

看著身邊認識的人，

一個個開始有了成就，

心中難免著急，

很想急著做出些甚麼出來，

很想證明自己也可以，

我實在很不想用顧家育兒當作藉口，

可是很多時候，這真的成為了我創業的絆腳石。

很多別人給的建議，

我早就規劃過了，

很多別人給的想法，

我早就思考過了。

我算是個蠻有勝負慾的人，

我知道自己想做甚麼、能做甚麼，

可是我現在得做的，而是＂該＂做甚麼。

今天上課的時候，

小朋友問我：「老師，您白天做甚麼工作？］

我回答：「我做媽媽的工作，我白天顧小孩！」

小朋友們就笑了，說媽媽又不是工作，

我回：「媽媽是一份工作啊！很累ㄟ！」

小朋友回：「又不會！小朋友睡就跟著睡呀！」

我當下感到有點惋惜，

是不是我們身處的這個環境，

對於＂媽媽＂的定義都是如此，

所以小朋友的想法，自然而然也是如此呢？

我笑笑的，沒有回答，

而我決定下堂課給他們一個機會教育ＸＤ

我可以創業嗎？當然可以呀！

只是速度超級慢而已，

有了家庭之後，＂個人＂的人生計畫會整個大延後。

比如牙齒矯正好了，計畫了兩年了，都還沒開始實踐。（哭

剛剛提到的那位老師，

當時有回覆訊息給我，

我現在想起來，是我太敏感了，

這件事情，讓我挖出了國中時期的記憶。

那時候，我從一個名校轉學回鄉下，

老師看著哭泣的我說：「為甚麼想轉回來？」

我已經想不起來當時的對話內容，

我只記得，當時的我非常傷心。

把這些回憶做一下總結，

我現在心裡覺得很愧疚，也非常感謝那位老師，

一般人眼中，我就是一位兩個孩子的媽媽，

可是老師眼中，我依然是一顆待琢磨的璞玉，

他時常說著「好可惜啊！」

我能感受到他對我的期望。

從我２０初回到部落，

或多或少，都有遭受過鄙視的眼光，

特別是：「她不是很會讀書嗎？怎麼回部落？　」這樣的眼光，

即使對方沒直接開口說出來，

我這個敏感體質的人，

都感覺的到。

我一直表現得很謙遜，

這時就會看見很多關心我的人不停冒出來，

不是給意見就是分享經驗，

在這之中，有多少是真心＂為了我＂而發言的呢？

又有多少人，把我當成是，顯得自己優越的工具呢？

看來未來我要活的強硬一點了，是嗎？ＸＤ

其實，

真的都感覺的到，

我教育程度只有高職，

２０初就結婚生小孩，

真心遭受到好多鄙視眼光，

心中有苦，能對誰說，

說了，對事情會有甚麼幫助嗎？

我討厭那些用自以為的眼光去定義我的人，

我討厭那些憑自己的印象去判斷我的人，

我討厭那些不必要的關心。

明白這些事後，

我的心越來越軟了，

在跟對方對談當中，

我會先顧慮對方的想法、放低自己的身分，再開口說話，

如果對方是一位謙遜的大前輩，

那麼我便能從對話之中學習到很多人生道理和新知，

但若對方是一位半瓶水響叮噹的人，

那我頂多默默接受這份虛假的好意，

但目前接觸到的人，

後者偏多。

人，長大了，

是不是越能越分的清誰是真心。

這位老師，對我一直都是抱著期望，

不管我家境如何、身分如何，

他點出我的缺點之外，

對我是更多鼓勵！

我最近剛好因為一些事情感到很低落，

前幾天老師對我說「妳好可惜阿！」

通常說出這句話的時候，人們會帶著惋惜的表情，

可能也會伴隨一聲嘆息，

可是當我聽見老師這麼說的時候，

我突然感動了一下，

我認真的，

突然覺得鼻酸，覺得雞皮疙瘩。

謝謝老師依然把我看得這麼重，

我想告訴您，

請不要擔心，

我有我的人生規劃，

並且每天都在努力學習，

學習做一個好妻子、好媽媽、好老師、好的創業家，

就算我的速度真的很慢，

但我非常確定，我會持續進步，

因為我明白，學習使人生不再乾枯。

即使我身處於這個小小的村子裡，

我不希望我的知識受限，

不希望我受困於＂媽媽＂這個身分，

更不要被生活現實面打敗，

我的心，想向著世界飛。